【快讯】有一种道德绑架叫做“我都是为你好”

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随着我们升学、就业、退休、找男朋友、结婚、生孩子的所有选择，每次眼前出现岔路时都能听到这些话。 但是“为我好”只是披着善意大衣的“必须照我说的做”。

这个世界上有一种冷的东西，叫妈妈觉得冷。 有一个“为你好”，因为我爱你，绑架了你。

这个世界上大多数的父母都想给孩子爱。

但是，什么是爱呢？ 如果说父母真的知道怎么爱孩子，为什么有那么多院子造成的伤口呢？

我认为他们无权谴责尽最大努力爱自己的孩子的父母[微博]。 同样，我也无权说服你怎样的爱对孩子更好。

但是，我们仔细观察、怀疑本来我们认为是“爱”的行为和语言，也许也会对这个问题有更好的答案。

1、“我一切都为你好”

你为什么不感谢呢？

这个世界上有妈妈认为冷的东西。

“听我说，你穿这件衣服真丑。 改变我说的话离开家！ 我说了这么多，还不是为了你！ ”。

“不要选择绘画专家。 你肯定出来找不到工作。 还是学习计算机吧。 我现在这样强制为你好！ ”。

“请考公务员[微博]啊。 毕业后可以进入事务所。 多么稳定，多么好？ 我这么说也是为了你！ ”。

亲爱的，你听过几次这样的“为你好”？

有一种父母(妈妈或爸爸)，他们确实倾尽一切对你有好处。 他们每天醒来第一个想的人绝对是你。 他们为你做早饭，为你洗衣服。 你上小学的时候，他们每天催你做作业，带你去各种课外辅导班，你上学的时候，他们还在整理你的书包，收拾房间，处理你不想插手的事件。

但是，他们的“牺牲”和“帮助”可能不是你想要的。 但是他们认为你是必要的。 你是必要的。 因为“我一切都是为了你”！

在这里我想谈谈自己的体验。 年妈妈希望我在北京买房子，但买房子真的不是我想要的，我们在这件事上吵架了。 结果房子买了，这个结果似乎对我们两个都不满意。

我们互相牺牲，然后共同创造了我们不喜欢的局面。

我认为我们没有对任何人错。 倾斜一切，只是为了让女儿感到女儿需要的安全和稳定。 为了让母亲放心，我竭尽全力想“现在我女儿终于有了自己的房子住了”。 可悲的是，在这个事件中，我们都不开心。

她感到痛苦。 因为养老金给了我这个“给我买的房子”。 她说她一次也没去给我看病。 因为她认为有必要尽量存钱，付房子的首付。 我也不甘心。 因为一点也不留下自己银行卡的钱就付首付，将来必须为这个“为她买的房子”赚钱，牺牲自己自由的一部分。

我甚至感到内疚。 对他们最大的期待是享受晚年，在人生中真的为自己而活。

但是，现在他们享受生活的钱没有增加。 我也不能给他们经济支持来偿还房贷。 就像我说的，我们彼此牺牲了，但共同产生了没有人幸福的结果。

这就是权威父母的困惑。 为什么我做的一切都是为了你，你从来不感谢吗？

2、“我是你爸爸”

你怎么能怀疑我？

那么到底是什么造成了这样的结果呢？

这可能从我们文化中根深蒂固的儒家哲学开始。 儒家文化强调的是君臣、父子。 儒家文化中很有名的一句话是:你臣死，臣死。 这种“必须死”有多少无力感和孤独感？

在我们的文化中，我总是强调牺牲我，完成我。 我们必须为自己的家人、家人、国家和民族牺牲自己。

但是，那个微弱的“自我”是谁为我们完成的呢？ 我们个人的梦想与家人和国家的愿望不同，谁能实现它呢？

其实，我们的父母一生都在为他们自己的家人和他们的父亲牺牲。 他们的血液中流淌着代代相传的自我牺牲。 现在他们也希望用同样的方法，我们为他们的价值做出牺牲。

并非所有的父母都是这样，但有几个以前流传下来的影响很大的父母们的价值观，其影响表现在很多方面。

比如“应该找什么样的工作”——我甚至认为公务员这个职位被父母们炒了。

比如，你必须和什么样的人结婚。 如果说结婚的男性必须有房间，北京惊人的房价肯定也和岳母们有关。

比如说，你必须在哪个年龄结婚。 “剩女”的概念在欧洲和北美都没听说过。 那是男权社会的产物。

如果你是同性恋群体的一员，sorry，你可能会被强迫和异性结婚。

其实价值观的单一本身没有那么大的杀伤力。 因为西方国家相信价值观的多样性也在逐渐形成。

但可怕的是儒家文化中我们说的“父权”。 这样的父权几乎禁忌了信息表达。 我的来访者们一再告诉我。 我没能告诉父母的信息，特别是自己的父亲。

这个理由很简单，想想。 如果一个身体和你表达信息的时候，态度总是:我都是对的。 你听我说。 这个对话是怎么流的？ 那最多不过是两败俱伤的说教。

写在这里，我想向亲爱的你证明。 我并不是想在这里谴责这部分监护人。 相反，我深感他们不容易，他们不深深埋在心底的自我，他们应该多么孤独，他们在这样的“个性化”文化中，又放弃了与主流不一致的自我价值！

但是现在的问题是，我们到底要不要继续这样的自我牺牲，我们到底要怎么给自己的孩子们真正需要的爱？

3、“我一次也没做过自己”

你为什么要做自己？ ？

我在自己的小组咨询中问过自己，做自己和原谅别人是什么关系。

没有做过自己的人，会允许别人做自己吗？ 能做自己的人会允许别人做自己吗？

这些问题我不知道答案。 但是，当我做出父母不期待的人生选择，听到父母或周围人口中说的“自私”一词时，我必须反省什么是自私，到底什么是不自私。

“做自己”意味着表现自己最深刻的价值，意味着表现自己所有的才能，意味着寻找自己的意义并实践，意味着真实地倾听自己的想法和感情，意味着自己的完成和自我实现，这些表现和实践 这样的“做自己”到底是不是自私？

以前我学习土木工程。 因为父亲是工科出身，成为了一生的工程师。 现在我在学习心理学。 因为那是我认为能发挥自己所有才能，实现我最深刻人生意义的最好方法。 我做这个选择的时候，我和父母的关系曾经紧张过。

妈妈说我自私的理由很简单。 因为我只想着自己的乐趣和幸福。 但是忽略了她和父亲的担心和不安。 但是亲爱的妈妈，你让我怎么为你的感情负责？ 你的焦虑，到底应该你平息还是我平息？

没有人对别人的感情负责。 因为只有我们才能和自己的感情共存。

当然我确实那时和她有很多冲突和抵抗。 这些确实是我当时做的坏处。 但回顾起来，我觉得每个人都需要那么叛逆自私，家长和这个社会都期待的分离。

最可怕的事件不是我们当时的叛逆和“自私”，而是我们不断自我牺牲，满足所有人的期待，变成了他们需要我们的样子。

同时，一边感觉这一生都是为别人而活，一边同样对我们的下一代说“亲爱的孩子，我要求你，一切都为你好……”

本论文的作者是linkedin专栏作家joy liu。 心理运营商，梦想是建立中国最大的积极心理学社区，繁荣成长事业坊的创始人。

(声明:本文只是代表作者的观点，不代表本网的角度。 ）