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【快讯】太独立并不一定牛逼 也可能是“苦逼”

来源:郑州新闻网作者:锦体更新时间:2021-01-29 20:13:44阅读:

本篇文章2268字,读完约6分钟

为什么总是有习性地拒绝别人帮助的人?

面对别人的好意帮助时,他可能在心里想得到帮助,也有人总是有习性地拒绝。 但是,最后,无意识地选择拒绝是什么心理?

送来这个疑问的是萌妹妹。

她说她是萌妹子是因为她的微信头像确实很软。 至少,头像折射出她心中想要柔萌的一面。

妹妹说,灯泡坏了自己换,电脑坏了自己修理,以前即使加班到深夜也拒绝接送男朋友,也和男朋友吵架过。 因为男朋友觉得没有机会让她照顾。 这些也许可以看作是独立。 但是,确实有时会遇到自己应付不了的困难,但总是在别人求助的时候拒绝。

【快讯】太独立并不一定牛逼 也可能是“苦逼”

男朋友觉得性格很强,妹妹认为自己分析的话缺乏人情,所以也有人觉得独立,自尊心很奇怪。 我觉得自己应该尽可能自己做,有时小鸟不习惯顺从别人的女性,但心里想依靠对方,但是过不了自己的路。

过不了自己的路门槛,那是什么样的路门槛?

01

我们从小到大,接受这样的教育,人必须独立。 靠山倒,靠所有人倒,靠父母老,靠自己最好。

这句话对吗? 是的,是的。 因为它描述了客观存在的事实。

但是,那也是相对的。 用更正确的观念,弄错时间地点,可能会发生副作用。

一个女性朋友在派对上和大家分享。 她大学毕业后就没用过家里的钱。 父母离婚了,从小跟着弟弟和母亲生活,母亲是个很坚强的女性。 妈妈也从小教育她,“这个世界上没有人能依赖你,必须依赖自己”。

所以她从小就学习独立,大学四年以奖学金、贷款、打工完成了学业。 毕业几年后,通过自己的努力在南方沿岸城市拥有了自己家的车。 在外人看来,她这么牛逼。 她自己说,每当夜深人静,她心里偶尔会有点难过。

因为她必须独立,有时她也想暂时放松也想依赖。 但是她的意识总是说自己做不到。

她开玩笑说:“我不是因为太独立而强迫牛,我可能很痛苦。”

02

被迫的独立不是真正的独立,而是必须面对的独立。

婴幼儿在生理上必须依靠父母的照顾才能生存。 同样,心灵的滋养也是因为有对父母的感情链接,孩子的人格成长才健康独立。

每个人的成长在生理和心理上都从依赖走向独立。

很多人即使有困难也不主动求助,也不拒绝别人的帮助。

一般来说,因为自己以马格里斯的感觉为习性,以自己面对问题为习性,所以以前遇到的现实问题可能最终得到了处理,但在过程中没有得到过感情的支持。

而且,可能是因为在生命初期,孩子向父母发出了爱的呼吁,但没有得到父母爱的反应。 孩子等等,失望,最后绝望了。 因为得不到父母的应对,或者父母的应对投诉,孩子会自恋自己打扰了父母,伤害了父母。

在中国式的抚养中,我们希望孩子懂事,懂事的孩子最独立,独立的孩子不会给父母添麻烦。

独立的孩子也是最孤独的。 因为那是假性独立。

假性独立是我们心理的防御机制。

03

英国著名的精神分析学家约翰·鲍比在依恋理论中说,依恋是孩子和护理者(一般是母亲)之间强烈的持续感情联系。

护理者及时发现个人申诉并满足的话,个人就值得自己被爱,形成别人可以信赖的心理特征。 相反,如果护理者表现出冷漠和拒绝,个人不值得爱自己,认为别人不可信。

鲍尔在研究过程中明确了许多孤儿院的孩子拒绝照顾别人,他们尽管非常需要帮助,但对哪个替代护理者(孤儿院的护理者等)表现出冷漠而拒绝的态度。

这些都是年轻时缺乏依恋关系造成的创伤。

因为各种各样的理由,培养宝宝不要感到稳定的客体。 例如,我们经常看到的画面是家人围着餐桌吃饭,宝宝一个人放在婴儿床上,没有人照顾。 或者,看护者频繁更换。

这种痛苦很痛苦。

孩子为了让自己轻松一点,在自己心里设置保护层。

在保护层中,孤独感就像一种强大的坚韧,小时候你突然对自己说,没有人能保护自己,你只能依靠自己。

我想得到爱,我也渴望爱,但我更害怕渴望后的绝望。

因此,我们在内心深处建立了不安的关系模型。 我们的潜意识依赖别人的话,我担心我们会重复我们年轻时经历的创伤痛苦。 为了不造成这样的痛苦,我们迅速发展各种防御机制。

不依赖别人意味着不被别人伤害,我们需要这些防御机制,需要保护层来防止伤害自己。

保护层就像一堵厚厚的墙,堵住了伤害,在亲密的关系中挡住了良好的体验。 就像文案开头提到的萌妹妹一样,加班到深夜也拒绝接送男朋友,男朋友认为她没有机会照顾她。 其实,男朋友的潜台词为什么我们之间有距离,为什么不让我靠近呢?

【快讯】太独立并不一定牛逼 也可能是“苦逼”

很多时候,我们太认可自己做的保护层了,以为那是我们自己。 我们不想离开,也不能轻易离开。 离开了,好像失去了力量。

所以,我们学习了独立、独立和独立。 假装不需要别人,想象自己能应付一切。

04

鲍尔在依恋关系学说中指出,拒绝帮助别人的孤儿院孩子们的行为并不会永远持续下去。 因为,经过冷漠和后退的阶段,如果有稳定可靠的替代对象,他们会把它当成母亲一样对待,形成最基本的依恋。

但是,在没有稳定的替代对象或自己的诉讼经常得不到满足等其他不利情况发生的情况下,他们倾向于以自我为中心,与所有人保持短暂的关系。

所以真正的独立需要可以依赖的感情支持。

在孩子成长的过程中,需要让孩子感受到来自父母的感情滋养,当孩子面对困难而受挫时,父母可以和孩子一起面对。

在亲密的关系中,需要让伴侣感受到来自对方的感情联系。 当彼此接触对方真实脆弱的灵魂时,可以坦率自己最真实的样子。

孩子的独立基于对父母的充分依赖和支持。

个人独立表明,有亲密和自我边界性,有依赖性,不过度依赖。

希望有人看穿你的坚强后,给你温暖的拥抱!

如果你想伸出胳膊拥抱我!

作者:吴在天,心乐土武志红心理咨询中心

(声明:本文只是代表作者的观点,不代表本网的角度。 )

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